Un site salutaire...

Petit message pour vous conseiller un site dont la consultation est salutaire, notamment en ces temps de fanatisme. C'est le site http://www.atheisme.org/

Personnellement, il suffit de lire mon blog, je suis croyant, ce n'est un secret pour personne. Je n'en tire ni fierté ni honte, je ne m'en vante pas, je ne m'en cache pas. Mais j'ai toujours été particulièrement attaché à la laïcité (et plus encore de nos jours avec des sociétés multiculturelles), au respect des croyances des un(e)s et des autres, mais aussi au respect des non croyants, des agnostiques, des athées, des mécréants... C'est vrai, quoi ! Chaque fois que l'on parle de religion, c'est pour dire que les religions doivent se respecters les unes les autres... Deux remarques...

Tout d'abord, les gens qui n'ont pas de religion (ce qui ne veut pas dire qu'ils soient forcément athées) ont autant droit au respect que les gens qui pratiquent une religion !!! Les athées doivent être respectés pour leurs convictions ou leur absence de convictions !!! Et, de même que je suis parfois choqué par les attitudes extrêmistes de certains auteurs athées (comme Onfray - voir un de mes précédents textes - assimilant les croyants à des névrosés), je suis choqué par les croyants qui estiment qu'on ne doit respecter que les autres croyants.

Deuxième remarque... Il n'y a rien qui m'agace plus que cette histoire de religions du Livre, de religions monothéistes... On parle des "trois grandes religions"... En quel honneur ? Pourquoi Judaïsme, Christianisme et Islam seraient au dessus des autres religions ?! C'est encore une vision occidentale du monde et je place volontairement l'Islam dans les religions occidentales, par opposition aux religions de l'Asie comme le Bouddhisme, l'Hindouisme ou le Shintoïsme voire les religions d'Amérique et d'Australie comme le Chamanisme. C'est encore une vision de religions conquérantes, particulièrement le Christianisme et l'Islam, deux religions à l'origine des Croisades et de la Guerre Sainte. Et le comble de l'escroquerie c'est cette histoire d'Abraham Père des Croyants... Juifs, Chrétiens, Musulmans, tous frères parce qu'on aurait le même ancêtre... Mais non ! Je ne suis pas d'accord ! Pour moi, tous les hommes sont mes frères, pas seulement les croyants, pas seulement les Monothéistes !!!

Enfin, j'ai ai plus qu'assez que des gens s'arrogent le droit de régenter le monde au nom de principes religieux : ils nous imposent leur morale et ils redessinent les frontières au nom de livres vieux de plusieurs millénaires. C'est marre !!! La religion doit être, dans la sphère du privée, un choix individuel et non irrévocable. La religion n'a pas à se mêler de politique, de morale publique, de culture, etc...

Tout ça pour vous conseiller de nouveau d'aller consulter le site http://www.atheisme.org/

Bonjour chez vous !!

Le centième message

Et le voilà ! Le Père Cent ! Centième message publié sur mon blog sans prétention... Avec un peu de chance peu de monde lira ce message puisque, dans mon précédent texte, j'expliquais que je n'écrirais plus avant un petit moment, n'ayant plus le coeur à causer, notamment suite à une certaine affaire de caricatures, et parce que mes états d'âme finissaient par devenir lassants... Et quand on ne trouve plus les mots, à quoi bon écrire ? Evidemment, vu comme çà...

Alors, je me dis que ce centième texte sera spécialement écrit pour les quelques qui iront faire un tour malgré tout sur mon blog, constatant que je ne me suis pas arrêté d'écrire... D'ailleurs, je crois que je ne pourrais pas m'arrêter d'écrire... C'est un besoin quasi vital désormais. Enfin, ça l'a toujours été. Besoin d'écrire ce que je ressens, ce qui m'interroge, ce que je veux partager, pour comprendre, pour respirer, pour vivre...

Pour ce centième texte, je voudrais évoquer quelqu'un, une personne, la personne qui a peut-être le plus compté dans ma vie... Je crois n'en avoir jamais parlé sur ce blog et, mis à part quelques intimes, personne ne connait son existence dans les gens qui m'ont rencontré depuis moins de dix ans... Il n'est pas une journée sans que je ne pense à elle. Je n'en parle jamais, sinon par allusions. Je sais que je ne la reverrai jamais. Je n'ai même pas de photos. C'était ma meilleure amie.

Sandrine, c'était son nom. On s'est rencontrés en décembre 1986, au moment des grèves et des manifestations contre Devaquet... J'étais en terminale au Lycée Banville. Elle était en seconde (je crois) au Lycée Technique. C'était après la dispersion de la manifestation, sur le parvis de la mairie de Moulins, face au Jacquemart... Des amis communs nous avaient présentés. En fait, il y avait deux Sandrine, C. et B. (je ne donnerai pas leurs pseudos ici car, même si tout cela est très loin, c'est une partie de moi-même trop personnelle pour qu'elle figure sur un blog, même si peu de gens le lisent), la blonde et la brune, deux amies inséparables... Bien sûr, je tombais vite amoureux de Sandrine C. et je reçus comme souvent dans ma vie une fin de non recevoir. Mais elle insista pour que nous soyons amis. Nous le devinmes. A ce moment-là j'étais ami des deux Sandrine. C'était l'époque où l'on s'écrivait toutes les semaines : il n'y avait pas internet et le téléphone même local coûtait très cher pour des lycéens...

En 1987, je suis parti à Clermont-Ferrand en faculté d'Histoire. C'est à l'automne de cette année là que je rencontrais mon premier amour, que je sortais avec une fille pour la première fois (oui, j'étais pas très précoce : j'ai attendu d'avoir 17 ans...), Isabelle, premier baiser devant le Banville, pas le lycée, le bar, toujours à Moulins, évidemment. Mon amitié pour Sandrine grandissait. Nous nous écrivions toujours aussi régulièrement. Je me souviens de quelques jours de bonheur pour les vacances de la Toussaint 1987. Les deux Sandrine et Philippe (un des amis communs) et Thomas étaient descendus trois jours à Clermont chez une copine. Ils m'avaient rendu visite dans ma petite chambre universitaire et j'avais passé une nuit entière à parler avec Sandrine. C'était un temps béni.

L'été 1988 fut un grand moment, celui des vacances à Saint Rémy sur Durolles, un petit village magique près de Thiers... Camping avec les deux Sandrine, Philippe et le copain de Sandrine B. C'est le même été où j'ai pour la première fois fait des fouilles archéologiques. En tout cas, très grande complicité avec Sandrine. Une amitié amoureuse pour moi. Une immense et sincère amitié pour elle. Déjà un quiproquo qu'on n'évoque pas. Je suis retourné à Saint Rémy sur Durolles l'été dernier. C'était la première fois que j'y repassais, plus de quinze ans après... Vous pouvez imaginer mon émotion.

Les années passent. Après Isabelle, longue période de déprime. Je rencontre Nathalie, avec qui je reste un an et demi, mais que je mettrai plus de dix ans à oublier. Puis commence une période assez sombre de ma vie... "Le côté obscur"... En septembre 1990, je suis embauché comme surveillant au Pensionnat Notre Dame, rue du Lycée à Moulins (rue qui marquera ma vie : j'allais y habiter quelques années plus tard et c'est la rue qui me permettra de rejoindre la Nouvelle Rampe... comprenne qui pourra). Les faits ont plus de quinze ans... Ils sont prescrits, j'espère. J'ai vingt ans. Mes élèves ont quasiment le même âge, notamment une certaine Sophie... Ce qui ne doit pas arriver arrive. Je sors avec elle. Et je dérape très vite. Je démissionne de mon poste car je sais la situation intenable. Je jure de ne jamais travailler dans l'Education nationale... Je n'ai pas tenu parole. Je suis resté plus de trois ans avec Sophie.

Durant ces trois ans avec Sophie, je vais faire le vide autour de moi et perdre progressivement mes amis, que j'ai mis des années à retrouver. Seule Sandrine C. restera fidèlement là. On continue à s'écrire, à se voir. J'habite à Clermont, je passe mon CAPES, je suis stagiaire à Aubière. Sandrine, qui est étudiante à Paris, effectue un stage patrimoine (ou un complément de formation, je ne me souviens plus vraiment) à Clermont, ce qui nous permet de nous voir de temps à autre. Au fond de moi, je suis amoureux d'elle, ou en tout cas j'en suis persuadé...

1993... Année terrible. Sophie, suite à un concours dans la fonction publique, est nommée à Grasse, au mois d'avril... Je suis totalement désemparé. Sept cents kilomètres nous séparent désormais. Cette mutation arrive au moment où nous sommes le plus amoureux, comme un coup du Destin. Le voyage pour Grasse sera un des jours les plus sombres de ma vie. Notre histoire durera encore quelques mois mais s'achèvera misérablement... En octobre de la même année je rentre au 7ème régiment d'artillerie à Nevers. Pendant mes quatorze mois de service, la personne qui me remontera le moral par ses nombreux courriers sera Sandrine. Lors d'une permission je passe quelques jours à Nanterre avec elle. Elle est alors étudiante au Louvre mais pense à se réorienter dans la documentation... Elle travaille quelques heures par semaine à la Maison-Fournaise à Chatou, haut lieu des Impressionnistes. Je suis amoureux de Sandrine et je le lui écris. Elle me répond gentiment en éludant le sujet. Peut-être aurait-elle dû mettre les points sur les i ?

Fin 1994, je retourne à la vie civile... Nommé au collège Emile Guillaumin à Moulins, établissement ZEP de huit cents élèves... En vingt quatre heures je passe de la caserne à un monde délirant... pour moi... Le lendemain de mon arrivée un élève me menace de mort... Charmant. Mon amour pour Sandrine devient trop fort. Comme je ne vais pas bien dans ma vie professionnelle et que je me retrouve seul à Moulins sans connaître personne après plus d'une année à vivre en collectivité, je me raccroche à cet amour, impossible, forcément impossible... Début janvier 1995, j'écris à Sandrine que ce n'est plus possible de rester amis, parce que je l'aime trop. C'est un peu illogique ; surtout, je ne lui demande pas son avis et j'évite de parler avec elle, même au téléphone. Forcément, je sens un vide terrible en moi.

Juin 1995, je décide de tenter l'aventure en Corse... J'en ai assez de l'Education nationale et de ces collégiens surexcités voire violents. Une opportunité de poste comme recenseur documentaliste des Monuments historiques se présente à la Direction régionale des Affaires culturelles de Corse, à Ajaccio. J'appelle Sandrine pour lui annoncer la nouvelle. Nous renouons par téléphone et on s'écrit à nouveau. Je passe la voir à Paris lors d'un stage en novembre 1995 puis lors de vacances en mars 1996. On se téléphone toutes les semaines. On s'écrit autant... Mais le mal me reprend et je lui dis de nouveau que je suis amoureux d'elle. Normal, ma vie à Ajaccio est totalement vide. Alors je me réfugie dans ce rêve d'histoire d'amour impossible. Cette fois-ci, nous nous embrouillons par lettre. C'est la rupture, consommée, brutale. En juin de cette année 1996, Sandrine va venir quelques jours en Corse avec l'autre Sandrine et des amis. Ils ne me feront pas signe quand ils passeront à Ajaccio. De toute façon, je ne veux plus penser à elle.

Les années passent. Trois ans à Moulins, dont deux rue du Lycée... En poste au Collège François Villon à Yzeure puis au collège de Cosne d'Allier. J'ai finalement très vite retrouvé l'Education nationale : les élèves me manquaient trop. Mais la Corse me manque à son tour et j'ai surtout l'impression de n'en avoir pas assez profité. Lors d'un passage à Paris, j'essaie de retrouver Sandrine mais elle a déménagé. Je pense de plus en plus souvent à elle. Je me rends compte combien j'ai été stupide. Si nous avions parlé, si je m'étais raisonné, j'aurais progressivement effacé de mon coeur mon sentiment amoureux et notre amitié aurait été consolidée. Mais j'étais brusque, emporté, fataliste. Je cultivais les histoires qui finissaient mal. Je ne me voyais pas passer la trentaine... Résultat : j'ai perdu ma meilleure amie, je l'ai faite souffrir, et elle me manque terriblement.

En 2000, je ne sais pas comment, je lui avais écrit, et j'avais reçu une carte d'elle sans adresse me disant simplement qu'elle ne m'en voulait plus depuis bien longtemps et qu'elle me souhaitait une bonne vie en Corse. C'est tout ce qui me reste d'elle, cette petite carte...

Il ne se passe pas un jour sans que je ne pense à elle. Je rêve souvent d'elle. J'aimerais l'appeler pour parler du dernier film qu'elle a vu, du dernier livre que j'ai lu, lui raconter les petits potins du boulot, l'écouter me parler d'une exposition de peinture qu'elle a visitée et, à l'occasion, se voir pour un petit repas et un tour en ville. Mais je ne sais pas où elle habite. J'ai cherché par le net à la retrouver, y compris par les moteurs de recherches (qui m'ont permis de retrouver plusieurs personnes), mais rien. Elle a peut-être changé de nom, elle s'est probablement mariée, elle n'a peut-être tout simplement pas l'usage régulier du net, en tout cas pas sous son nom.

Je sais... A quoi bon continuer à la chercher ? Elle n'a probablement nulle envie de me revoir. Je n'en sais rien. Je ne suis plus du tout amoureux d'elle, je suis totalement guéri de ce mal, mais comme j'aimerais la revoir car c'était ma meilleure amie et elle me manque. Je n'ai jamais retrouvé cette complicité avec personne même si il y a bien eu de grands moments avec Valérie-Anne et plus récemment une certaine demoiselle mais ce n'était malgré tout pas pareil : d'abord, ces deux personnes étaient beaucoup plus jeunes et j'étais franchement amoureux d'elles du départ. Avec Sandrine il y avait une relation d'égalité, nous étions comme frère et soeur. Avec Valérie-Anne, pour plaisanter, on s'appelait cousins. Pour la jeune demoiselle, je me sens un peu tonton, elle m'a d'ailleurs dit une fois que j'étais un tonton gâteux...

Cette absence, ce silence, me hantent depuis des années. Je suis seul responsable de cette situation et je le sais bien. C'est la raison qui m'a fait fuir des années durant les amitiés avec des personnes du sexe opposé car je craignais qu'un jour ou l'autre je tombe amoureux et que je souffre de nouveau en détruisant une belle amitié.

J'ai été un peu long mais c'est une confession, pas un flash météo ! Je ne sais pas pourquoi j'ai écrit ces lignes... Pour partager mon secret... Oh, ce n'est pas un grand secret... Il n'y a pas eu mort d'homme. Il y a eu assassinat d'amitié, ce qui reste un crime très grave à mes yeux. Et ça, je ne me le pardonnerai jamais.

Mon Dieu que j'l'aime !!...

Bon, d'abord, je vais tout de suite apporter une précision : "Mon Dieu", c'est une forme littéraire. Cela ne signifie nullement que je suis croyant ou non, que j'en tire un quelconque profit, que je m'en vante ou que je caricature le sentiment religieux de tel ou tel ou au contraire l'absence de sentiment religieux, ni que je fasse une distinction entre les uns et les autres... Eh oui, suite aux affaires des caricatures de M***, nous sommes rentrés dans l'ère du super politiquement correct... Alors, pour pas qu'on me brûle une ambassade, je préfère préciser... Ceci étant dit, je peux en venir au sujet de ce texte...

Mon Dieu que j'l'aime ! comme le chantait si bien William Sheller... Oui, comme je l'aime... Je pensais pas que ce fut Dieu possible. Un moment, je me suis dit que cet amour s'estomperait avec le temps, car nous allions cesser de nous voir régulièrement. Que nenni ! Le vieil adage "loin des yeux, loin du coeur" ne s'est pas vérifié. Alors, je me suis dit : au contraire, revois la et tu te lasseras, tu la trouveras banale, futile, pas si jolie que ça, pas très intéressante... Tu parles ! En la revoyant, je l'ai trouvée encore plus belle, particulièrement intelligente et fine, sensible, délicieusement légère également, à la fois forte et fragile, si généreuse et pétillante, un ange, une princesse... Je me suis dit que je cultivais les amours impossibles mais c'est faux. Je ne cultive rien du tout. Je ferais tout pour ne plus être amoureux d'elle. Je préfèrerais aimer une femme de trente ans, prête à me faire trois gosses, avec qui je partagerais des passions simples et que mes copains accepteraient sans un petit sourire ironique ou condescendant. Je n'ai pas choisi de l'aimer parce que c'est une histoire impossible. J'aimerais que cette histoire prenne forme. Je suis comme tout le monde, je suis fait de chair et de sang, les amours platoniques - en plus non réciproques -, c'est pas forcément passionnant... loin de là ! En plus, ces dernières années (depuis la mésaventure de mon coup de foudre passionnel pour Valérie-Anne), je n'ai fréquenté que des femmes ayant atteint la trentaine ou en approchant, sans compter une certaine quarantenaire qui m'avait envoyé promener entre autres raisons à cause de mon trop jeune âge.

Mais qu'importe ! Je n'ai pas choisi de l'aimer mais je ne le regrette pas non plus. Ma vie a tellement changé depuis quelques mois. Cet amour m'a donné tant de force. C'est un amour impossible, la belle affaire ! Qu'est-ce que ça peut faire ? J'irai de par la vie sans souci avec parfois quelques moments de mélancolie mais j'ai appris à garder la tête haute, j'ai même appris à ne plus avoir honte de pleurer... Un jour viendra, j'en suis sûr (fichu optimiste qui croit encore à ces vieux mythes de la femme de sa vie avec qui on fonde une famille... eh oui ! j'ai un idéal petit-bourgeois... comme beaucoup d'entre nous, non ?), où je rencontrerai quelqu'un, "la" personne, même si je n'y crois pas et qu'en plus au fond de moi je ne sais pas bien ce que je ferais d'une vie de famille... je suis trop maladroit pour ça ! Enfin, au cas où, même si je rencontre la personne qui me comblera, quelque part dans mon coeur je penserai toujours à elle, celle dont je dois taire le nom par respect pour elle et pour la protéger des élucubrations d'un trentenaire maniaco-dépressif. C'est ainsi. C'est l'Amour. Depuis longtemps, je n'y croyais plus, en tout cas j'avais des doutes. J'ai retrouvé la Foi, la Foi en l'Amour. Finalement, on y revient : Dieu n'est pas très loin... Non ! Non ! Ne me brûlez pas ! Au Moyen-Age, j'aurais certes fini sur le bûcher et de nos jours je serais décapité par les Intégristes athées ou ultra-croyants pour avoir osé parler de l'Amour comme d'une véritable croyance, d'un culte, d'une religion. Je revendique d'aimer et que ce n'est pas une simple pulsion, c'est une véritable profession de foi... En même temps, je ne cherche pas à convaincre qui que ce soit, pas même moi-même. Je l'aime. C'est tout. C'est Tout.

Ce message sera le dernier sur ce blog avant un petit moment parce que je sais pas trop de quoi causer. J'ai été estomaqué par la polémique des caricatures et, pour la première fois depuis très longtemps, je n'ai pas trouvé les phrases, pas même les mots, parce que je ne comprends décidément plus ce monde où les gens hurlents, brûlent, cassent, par centaines, par milliers, pour des dessins ridicules. Qui a tort ? Qui a raison ? Peut-on rire de tout ? Et la liberté d'expression ? On n'en est même plus là. Comme dirait l'autre, la maison brûle, et il n'est plus temps de chercher à comprendre les causes de l'incendie. Les Américains et leur politique agressive en Irak, les Israéliens et leur intransigeance, les Européens et leur morgue, les Français et leur hypocrisie, les Palestiniens et la corruption de leurs dirigeants, la susceptibilité de tout le monde, mettre Dieu là où il ne doit pas être, mélanger tout et le reste, faire appel à des livres religieux de plus de mille ans pour régenter sa vie et surtout celle des autres, etc... etc... Quelle époque ! Quelle époque sinistre ! Et qu'on ne nous parle plus du XXIème siècle spirituel car l'esprit n'a pas grand-chose à voir avec tout ça. Laissez donc Dieu où il est et foutez-nous la paix avec ça ! J'en sais rien, je sais plus rien. J'ai mes convictions, il m'arrive d'être choqué par telle ou telle phrase, tel ou tel sketch d'humoristes douteux... faut-il pour autant que j'embrase mon quartier, brûle la voiture de mon voisin et insulte tout le monde ? Peut-être. Après tout, c'est moi qui suis peut-être dans le faux. La violence est peut-être le seul moyen d'expression. J'aurais dû brûler "Da Vinci Code" parce qu'un Américain imbécile y prétend que Jésus s'est tapé Marie-Madeleine et qu'ils sont eu des enfants qui furent les ancêtres de Clovis et des Mérovingiens. Je devrais foutre une bombe chez les Guignols toutes les semaines. Ouaip, faudra que j'y pense, tiens. En même temps, j'ai bien aimé ce roman même s'il est mal écrit et historiquement abject. Quant aux Guignols, je ne les rate pas depuis plus de dix ans... Laissons Dieu à sa place, dans le coeur des hommes, pas dans celui des sociétés. Ai-je tort ? Je ne sais pas. La plupart de mes amis sont athées. Dans les trois quarts des pays du monde ils seraient condamnés à mort parce que non croyants... Vous imaginez ça, j'aurais plus d'amis ! Et moi je serais en prison à vie pour doute chronique... Oups ! Pas marrant, tout ça !

Mon Dieu que j'l'aime ! C'est tout ce que je sais et ça je le sais.

Février, enfin !

Février, enfin ! Fini le mois de janvier et son cortège de voeux... Remarquez, cette année, j'ai pas abusé des cartes et j'en ai pas non plus reçu beaucoup... Ceci entraînant celà... Janvier avait commencé dans l'attente de nouvelles de personnes qui m'étaient chères et s'est terminé en compagnie de ces personnes... Comme quoi, patience et... tout finit par arriver... Janvier, drôle de mois... Drôle de mot, ce mot drôle, comme le mot bizarre... Y a rien eu de drôle ni de bizarre. Y a eu tout sauf du drôle et du bizarre ! Un mois de transition entre une ancienne vie à la campagne et une prochaine vie dans la ville où j'ai déjà vécu de nombreuses années, Moulins, et que j'avais quittée pour le Cap Corse... Un mois où la santé de ma mère s'est dégradée... Là aussi, étrange phrase : la santé qui se dégrade... pour ne pas écrire : la maladie qui se renforce ?... Un mois où j'ai retrouvé le goût de virées d'antan, à faire la tourner des bars, finir en boîte et se réveiller en se demandant si on n'avait pas trop dit de bêtises. Un mois entre l'euphorie d'une pièce de théâtre et l'attente de repartir dans une autre aventure (en sachant que ceux avec qui j'avais le plus partagé cette aventure ne seront peut-être pas de la prochaine : Laurent a confirmé hier soir qu'il ne jouerait pas dans la prochaine pièce, Françoise ne veut qu'un petit rôle et Samantha est bien plus enthousiaste mais elle sera à Clermont à partir de septembre...). Un mois dans les cartons.

Janvier est mort. Vive février ! J'attendais beaucoup de janvier. Je n'attends rien de spécial de février. Ce sera le mois de l'installation dans mes nouveaux murs, je vais retrouver la vie urbaine, également un rythme un peu plus équilibré (j'espère !), retourner au cinéma, lire des pièces, aller marcher et courir (en espérant que le temps redevienne un peu plus doux). On verra bien.

Pour "conclure" cet article, quelques citations que j'avais envie de placer depuis un moment mais que je ne savais pas où mettre et que j'ai retrouvées en faisant du rangement, vous savez ces mots griffonnés à la va-vite sur un papier parce qu'on les trouve intéressants puis qu'on laisse traîner et qu'on jette quand on fait du rangement... Là, avant de jeter les bouts de papier, je vais les retranscrire en ligne, d'abord pour en garder une trace (qui ne prendra pas la poussière), ensuite parce que je pense que ces réflexions pourraient intéresser la plupart d'entre vous, celles et ceux qui s'intéressent notamment au processus de création, au cinéma, au jeu d'acteur...

D'abord, une réflexion d'Antonio BANDERAS qui estime que le cinéma est comparable aux plaisirs de la bonne chair... Selon lui, le scénario, c'est la recette. Le tournage, c'est le marché. Le montage correspond au temps de la cuisson. Enfin, la projection signifie "à table !". Bon appêtit... Parfois, le film est indigeste... Peut-être est-ce pour ça qu'on parle de navets ?!

Ensuite, la définition du métier d'acteur par Jodie FOSTER (en français dans le texte car cette personne charmante est parfaitement bilingue) : dire les mots ; sentir les émotions ; faire les gestes. J'avoue approuver totalement et avoir la même démarche. D'autres privilégieront une approche d'abord gestuelle (l'époque est au corps) voire uniquement corporelle. Personnellement, je pense qu'il faut d'abord savoir parler, savoir transmettre des mots, savoir comprendre un texte et le faire sien. Au commencement était le Verbe. Ce n'est pas une simple citation de couleur chrétienne. C'est un fait. Nous existons parce que nous le disons, nous existons par ce que nous disons... Joli jeu de mots et terrain non pas glissant mais très ardu de la métaphysique dans lequel je ne m'aventurerai pas. N'empêche que, pour moi, les mots sont là... Ils sont premiers. Ensuite, s'ils sont maîtrisés, le travail sur le corps et sur la mise en scène devient indispensable et vital. Bien sûr, ce sont là querelles stériles comme de savoir si c'est lapoule ou l'oeuf qui est à l'origine de l'omelette... euh... de la vie...

Enfin, quelques réflexions sur l'écriture d'histoires, sur les thèmes 'éternels'... Ces citations viennent de la postface de la géniale bande dessinée "La Guerre éternelle", écrite par Joe Haldeman et dessinée par Marvano (éditions Dupuis). Les deux auteurs, dans leur correspondance, s'interrogent sur le succès ou l'échec de tel ou tel roman, telle ou telle bande dessinée, telle ou telle histoire. L'un explique qu'il y a une théorie selon laquelle il n'existe que huit canevas possibles pour la fiction, sur lesquels se basent tous les récits... Voici les huit possibilités... "Roméo & Juliette" : un garçon rencontre une fille, ou inversement, et la perd, la retrouve, etc. "Orphée aux Enfers" : la quête de quelqu'un ou quelque chose qui a disparu. "Cendrillon" : le Bien triomphe malgré les difficultés rencontrées au cours du récit. "Faust" : la Faute qui doit être expiée, le Destin qui frappe tôt ou tard. "Circé" : la femme fatale, l'araignée et la mouche... "Achille" : le défaut caché qui met en danger le héros. "Tristan et Yseult" : le triangle classique. "Le Juif errant" : le Voyageur qui n'atteindra jamais son but. Un certain Robin Blake vérifia la véracité de cette théorie des huit canevas. Il trouva un seul film rassemblant toutes les caractéristiques : "Casablanca", film d'ailleurs écrit et tourné dans l'urgence et un peu de bric et de broc... Comme pour signifier que toutes les théories du monde ne valent rien sans la spontanéité du créateur...

Suite à cette liste des huit canevas, l'autre auteur propose un autre angle d'approche : les trois situations du héros... L'homme en conflit avec les circonstances ; l'homme en conflit avec un ou plusieurs autres hommes ; l'homme en conflit avec lui-même. La base du récit reste le conflit. Norman Friedman, par ailleurs, fait la différence entre les histoires de chasse au trésor, les histoires d'hommes et les histoires d'esprit. L'auteur conclue : quand j'écris une histoire je ne pense pas à tous ces trucs, j'essaie de placer un personnage intéressant dans une situation intéressante, et de voir ce qu'il advient. Je vois revenir les problèmes les plus courants des débutants : l'histoire se révèle insoluble et son auteur s'en sort par une médiocre pirouette à la fin de son récit ; au contraire, au bout de deux pages (ou de cinq minutes), on devine déjà comment ça va se terminer. Dans les deux cas, j'abandonne l'affaire. Les autres obstacles sont tous solubles. L'auteur (qui est également professeur de littérature) conclue que chaque expression littéraire peut avoir quatre résultats : distraire, instruire, convaincre ou impressionner, le plus intéressant étant évidemment de combiner les quatre...

Qu'en pensez-vous ?...