Désolé mais le message qui suit ne sera pas glorieux ni enthousiaste, plutôt introspectif et gris, comme je le suis naturellement. Et c'est là mon problème (pour ne pas employer le mot 'drame' vraiment hors de propos). Je ne suis pas ce que les gens croient que je suis. Et notamment à cause de mon physique. Ce n'est pas nouveau et je suis loin d'être le seul dans ce cas mais hier soir, lors de la répétition de "Un Fil à la Patte", cette vérité m'a explosé à la figure... Vous n'êtes pas sans savoir que je joue le rôle de Bouzin (que je le hais ce personnage !!). Celles et ceux qui connaissent la pièce savent que c'est un clerc de notaire stupide et grossier qui se prend pour un poète (mon Dieu ! je suis un documentaliste qui écrit des poésies...) et qui, au troisième acte, doit céder son pantalon au personnage principal de la pièce, Bois d'Enghien (salut Laurent !!). Du coup, je me retrouve en caleçon (diantre ! on a vu assez d'horreurs pendant la guerre lol)... Jusque là tout va bien et c'est plutôt amusant. Ce qui est effrayant c'est quand l'autre acteur (Laurent est grand et mince) prend mes vêtements. Hier, en le regardant jouer, je me suis vu. Ou plutôt j'ai vu ce que les gens voyaient de moi, cette enveloppe corporelle pas bien agréable... Comme disait Bacri dans "Les Sentiments" : quelqu'un de gros, moche, con et vieux. Vieux, pas encore trop, mais déjà à la moitié de ma vie. Con, là, je vous renvoie à la chanson de Brassens. Moche, je l'ai toujours été. Mais gros, c'est tellement pas moi. En plus un gros gentil, le bon gars, le copain sympa et jovial, toujours le mot pour rire, le bon vivant (bah ! que je déteste cette expression !) qui est également cultivé (quand j'avais dix-huit ans j'ai fait une crise de nerfs parce qu'une amie m'avait dit que j'étais un intello : pour elle c'était un compliment, pour moi presque une insulte). Alors, je sais, faut pas que j'ai peur d'être ridicule, c'est le rôle qui veut ça. Comme me l'a dit Samantha, l'une des actrices de la troupe, "On ne fait pas de théâtre si l'on a peur d'être ridicule". N'empêche, hier soir, lors de la répétition, et dans la vie, je ne suis pas aveugle, les gens autour de moi sont plutôt minces et élancés. Je suis gros et ratatiné, même mes doigts sont boudinés.
Je ne suis ni gros ni gentil. Non, je ne suis pas gros, en tout cas pas dans ma tête. Et c'est bien le problème. Dans ma tête je suis toujours le jeune homme mince voire maigre que j'étais à dix-huit ans. Ceux qui m'ont connu à l'époque peuvent témoigner. J'ai commencé à grossir à l'âge de vingt-deux ans, l'année de mon CAPES. Ne plus faire de sport, manger à heures fixes, m'installer en ménage (à l'époque j'étais presque marié) et surtout une agression dont j'ai été victime à quelques jours de mes écrits en mars 1992. Quelques coups de pieds reçus à la sortie d'un bar de Clermont de la part d'appelés du 92° ivres pour une histoire de cigarettes... Je me suis mis à mépriser mon corps. J'ai été agressé une autre fois en juin 1998, chez moi à Moulins, cette fois, au retour de boîte (à l'époque j'étais un sacré noceur) et ça m'a éloigné pour longtemps des sorties et refermé sur moi. Je n'ai pas grossi uniquement suite à une agression. C'est un processus lent, un suicide qui se cache, un alcoolisme d'abord mondain (comme on dit) puis solitaire, de plus en plus triste. Je me cachais pour boire. Je buvais parce que je me cachais. Et j'engraissais. Je finis par ressembler à cette chanson, que j'adore et que je hais à la fois, de Brel "Jef"...
Je ne suis pas gros. Je n'ai pas le caractère d'un gros. Je suis anxieux, impatient, nerveux. Je suis un angoissé chronique, pessimiste, fataliste. Mes films préférés, c'est "Furyo" (l'histoire de remords permanents qui hantent le personnage de Jack - mon prénom préféré - Celliers joué par Bowie) et "Brazil" (un homme qui s'échappe d'une réalité minable et morbide par le rêve). C'est pas des films de gros. J'ai toujours été un inquiet. A quinze ans j'avais déjà peur de vieillir. A dix-neuf ans je déprimais parce que j'étais effrayé par l'avenir. Le jour où j'ai eu mon CAPES j'ai presque pleuré, à la perspective de devenir un fonctionnaire et d'avoir ma vie toute tracée, car cette vie me faisait peur.
Je ne suis pas gentil. Ma famille pourrait témoigner, de même que tous les amis que j'ai trahis au cours des ans. Mes parents, j'ai été odieux avec eux. Je leur ai fait vivre mille tourments lors de mon adolescence, notamment par mes deux tentatives de suicide et mon penchant pour l'alcool. Je n'ai pas été là pour leur apporter l'amour qui leur est dû. Eux m'ont aimé sans compter. Moi, j'ai fui. A vingt-neuf ans, n'écoutant que mes sirènes, je suis parti en Corse, alors que ma mère était déjà malade. Je ne savais pas alors qu'elle avait Alzheimer mais néanmoins je voyais qu'elle n'allait pas bien. Elle a pleuré quand je lui ai dit que je partais. Je les ai abandonnés. En 2002, j'ai renoncé à demander ma mutation pour des calculs de carrière. J'ai attendu 2004 pour rentrer... Et je me rends compte que c'était trop tard. Maintenant, ma mère passe sa vie assise sur un canapé à regarder le monde tristement ("Ma Chambre a la forme d'une cage" diraient Apollinaire et Pink Martini mais tout cela n'a rien de sympathique). Si j'étais rentré plus tôt j'aurais pu profiter d'elle et l'accompagner un peu plus. Le plus terrible fut quand, par hasard, en discutant avec Samantha avant-hier, j'appris qu'elle avait eu ma mère comme prof de latin la dernière année où ma mère exerçait. Ce que mon père et moi soupçonnions depuis longtemps devint une terrible évidence : les dernières années de professorat de ma mère, c'était du grand n'importe quoi... Elle était chahutée (elle jadis toujours respectée voire crainte) et avait des réactions bizarres, des propos déplacés voire des gestes farfelus. Et moi, pendant ce temps-là, j'étais en Corse à vivre ma petite vie, à ne rien voir, à ne rien faire. Je voulais des remords, je crois que j'en ai pour un moment.
Je ne suis ni gros ni gentil. Non, je ne suis pas gros, en tout cas pas dans ma tête. Et c'est bien le problème. Dans ma tête je suis toujours le jeune homme mince voire maigre que j'étais à dix-huit ans. Ceux qui m'ont connu à l'époque peuvent témoigner. J'ai commencé à grossir à l'âge de vingt-deux ans, l'année de mon CAPES. Ne plus faire de sport, manger à heures fixes, m'installer en ménage (à l'époque j'étais presque marié) et surtout une agression dont j'ai été victime à quelques jours de mes écrits en mars 1992. Quelques coups de pieds reçus à la sortie d'un bar de Clermont de la part d'appelés du 92° ivres pour une histoire de cigarettes... Je me suis mis à mépriser mon corps. J'ai été agressé une autre fois en juin 1998, chez moi à Moulins, cette fois, au retour de boîte (à l'époque j'étais un sacré noceur) et ça m'a éloigné pour longtemps des sorties et refermé sur moi. Je n'ai pas grossi uniquement suite à une agression. C'est un processus lent, un suicide qui se cache, un alcoolisme d'abord mondain (comme on dit) puis solitaire, de plus en plus triste. Je me cachais pour boire. Je buvais parce que je me cachais. Et j'engraissais. Je finis par ressembler à cette chanson, que j'adore et que je hais à la fois, de Brel "Jef"...
Je ne suis pas gros. Je n'ai pas le caractère d'un gros. Je suis anxieux, impatient, nerveux. Je suis un angoissé chronique, pessimiste, fataliste. Mes films préférés, c'est "Furyo" (l'histoire de remords permanents qui hantent le personnage de Jack - mon prénom préféré - Celliers joué par Bowie) et "Brazil" (un homme qui s'échappe d'une réalité minable et morbide par le rêve). C'est pas des films de gros. J'ai toujours été un inquiet. A quinze ans j'avais déjà peur de vieillir. A dix-neuf ans je déprimais parce que j'étais effrayé par l'avenir. Le jour où j'ai eu mon CAPES j'ai presque pleuré, à la perspective de devenir un fonctionnaire et d'avoir ma vie toute tracée, car cette vie me faisait peur.
Je ne suis pas gentil. Ma famille pourrait témoigner, de même que tous les amis que j'ai trahis au cours des ans. Mes parents, j'ai été odieux avec eux. Je leur ai fait vivre mille tourments lors de mon adolescence, notamment par mes deux tentatives de suicide et mon penchant pour l'alcool. Je n'ai pas été là pour leur apporter l'amour qui leur est dû. Eux m'ont aimé sans compter. Moi, j'ai fui. A vingt-neuf ans, n'écoutant que mes sirènes, je suis parti en Corse, alors que ma mère était déjà malade. Je ne savais pas alors qu'elle avait Alzheimer mais néanmoins je voyais qu'elle n'allait pas bien. Elle a pleuré quand je lui ai dit que je partais. Je les ai abandonnés. En 2002, j'ai renoncé à demander ma mutation pour des calculs de carrière. J'ai attendu 2004 pour rentrer... Et je me rends compte que c'était trop tard. Maintenant, ma mère passe sa vie assise sur un canapé à regarder le monde tristement ("Ma Chambre a la forme d'une cage" diraient Apollinaire et Pink Martini mais tout cela n'a rien de sympathique). Si j'étais rentré plus tôt j'aurais pu profiter d'elle et l'accompagner un peu plus. Le plus terrible fut quand, par hasard, en discutant avec Samantha avant-hier, j'appris qu'elle avait eu ma mère comme prof de latin la dernière année où ma mère exerçait. Ce que mon père et moi soupçonnions depuis longtemps devint une terrible évidence : les dernières années de professorat de ma mère, c'était du grand n'importe quoi... Elle était chahutée (elle jadis toujours respectée voire crainte) et avait des réactions bizarres, des propos déplacés voire des gestes farfelus. Et moi, pendant ce temps-là, j'étais en Corse à vivre ma petite vie, à ne rien voir, à ne rien faire. Je voulais des remords, je crois que j'en ai pour un moment.
Non, je ne suis pas gentil. Je ne suis pas un bon gars. Je suis peut-être sensible (trop !) mais je suis aussi bougrement égoïste, mesquin et brusque, maladroit, voire violent. Bref, pas très intéressant. Pour garder une approche physique du personnage, je suis plus un sale con qu'un gros con. En plus, je suis exhibitionniste puisque j'écris ceci sur un blog, même s'il est de portée confidentielle et même si je peux toujours utiliser l'argument du : c'est pour vous prouver ma confiance que je vous dis tout... Je repense à une chanson des Stranglers, intitulée "La Folie", qui dit ceci : "Et si parfois l'on fait des confessions, à qui les raconter ? Même le Bon Dieu nous a laissés tomber !". Et, plus loin, le chanteur répète (en français) : à qui tout raconter ?
Surtout, j'ai peur, depuis toujours. Peur de moi, des autres, du monde (voir mon poème "Un peu de moi-même"). Maintenant, j'ai une nouvelle peur : la peur de ma folie. Oh, elle n'est pas si nouvelle que ça. Je l'ai notamment éprouvée lors de ma grande dépression au printemps 2001, perdu au fin fond du Cap Corse quand je voulais en finir. Mais, depuis quelques mois et surtout quelques jours, je rêve (ou plutôt je cauchemarde) que je perds la tête, progressivement, insidieusement... La maladie de ma mère, qui me hante et me mine, m'obsède... A force de voir son cerveau en décomposition, attaqué de l'intérieur, c'est le mien que je vois partir. Dans plusieurs rêves, déjà, je me voyais perdre mes mots, mes repères... Depuis quelques semaines, je me rends compte, aussi bien au boulot que chez moi, que j'oublie des choses, que je fais des choses bizarres. Je sais bien que c'est le surmenage, dû à plusieurs facteurs : les répétitions intensives (avec les aller-retour dans une voiture capricieuse par un temps pourri), ma passion impossible pour quelqu'un qui ne le saura jamais (je ne parlerai pas même sous la torture !!!), la reprise du sport (le petit gros a des complexes alors il va courir pour essayer d'être un peu moins gros), etc... Mais, quand même. J'avoue être inquiet de mes absences, de mes étourderies. Je ne peux m'empêcher d'y penser. J'ai peur de cette araignée qui, à l'intérieur de la tête, tisse sa toile et se nourrit des neurones de son hôte. C'est une maladie dégueulasse, comme toutes les maladies, mais tellement humiliante pour son porteur.
Je ne suis ni gros ni gentil. Je suis enveloppé et angoissé. En plus, je suis comme les sangsues, je m'accroche aux gens pour leur raconter mes histoires (ce que je fais en ce moment), j'essaie de récupérer un peu de leur vitalité pour moi-même retrouver le goût de vivre.
J'aime pas Bouzin. C'est vraiment un rôle qui me pèse (contrairement au rôle de célibataire amoureux transi que j'avais dans "Le Dindon" : Rédillon était parfois ridicule mais souvent touchant et me correspondait parfaitement ; j'avais adoré ce pesonnage). Je sais, c'est du théâtre. Je distingue mon rôle de ce que je suis. Mais les autres, les spectateurs, collègues, amis, voire élèves... Que vont-ils voir ? Le bon gros qui se donne en spectacle, qui amuse la galerie. Ils penseront : décidément, ce Jean-François, quel bon vivant... C'est tellement loin de moi tout ça.
C'est pas grave. L'habit ne fait pas le moine, l'apparence ne fait pas l'individu. Et j'entends déjà les hypocrites dire que le physique ne compte pas. Mais le physique, c'est notre carte de visite. Moi, le premier, je regarde l'autre avant de le connaître. On est bien obligés ! On ne dispose pas de rayons X pour sonder les individus... Alors, oui, pour ma part, chez une fille notamment, je regarde d'abord les yeux et le visage, le regard, le sourire, le maintien, donc aussi le corps, la poitrine et bien sûr tout le reste. Je ne regarde pas l'âme. D'abord, ça ressemble à quoi, une âme ? En plus, chez les Cathos, on croit à la Résurrection des corps... Contrairement à ce que l'on croit, les Cathos sont obsédés par le corps (peut-être pour ça qu'ils sont obsédés par le péché de chair ???)... Comment vais-je ressusciter ? A vingt ans, mince et élancé ? A vingt-cinq, bouffi par l'alcool ? A trente, après mon régime (j'avais perdu 35 kilos en trois mois et je les ai repris dès qu'un type m'a traité de "gros") ? Aujourd'hui où je ressemble à rien ? A soixante-dix ans (si je les atteins) ?
Je ne suis pas ce que je suis.
5 commentaires:
Je joins ici deux mails d'amis qui ont eu la gentillesse de "commenter" mon texte. (A ce propos, si je me suis permis d'écrire quelque chose d'aussi personnel, c'est notamment suite aux encouragements de mon prof de grec...)
Mail d'Anne :
"Cher Jeff,
il y aurait beaucoup à dire sur ton dernier message. Je préfère le faire de
vive voix la semaine prochaine. Tu y es honnête, ce qui est rare quand on
doit se définir: il est si facile et rassurant de rajouter un 'mais' à la
fin de chaque défaut que l'on s'avoue. J'ai beaucoup aimé ton titre, surtout
en rapport avec le contenu. Est-ce à force de faire la liste de ce que l'on
est pas que l'on peut enfin percevoir ce que l'on est?
Plus après le 8?
Bises,
Anne"
Mail de Thierry :
"Je ne réponds pas souvent mais des fois, certains courriers nécessitent de tout poser pour y répondre, ce que je vais faire.
Cela fait fort longtemps que nous nous connaissons, comme tu le précises dans ta tirade, j’ai eu droit aux hauts et aux bas du sieur Peres pendant ces 20 dernières années.
Je t’ai effectivement connu maigre, en fait, je me souviens parfaitement que tu n’étais pas maigre, plutôt musclé, tu avais le truc de muscu que Bouillot nous avait montré.
Tes années d’alcoolisme m’ont miné et désolé. Je n’étais pas sur Clermont pour t’aider ni pour aider l’autre cake qui fumait. Par moment je t’ai effectivement trouvé débile de partir là dedans mais comme tout le monde j’avais mon avis bien fondé sur tout sans rien connaître. Les évènements plus ou moins douloureux qui ont régis ma vie ces 2 dernières années m’ont beaucoup appris sur moi-même et sur le regard que je porte sur les autres.
Je trouve personnellement débile que tu te sois installé à deux Chaises, c’est bien comme coin quand tu as besoin de décompresser mais pas quand tu as besoin d’amour. A moins que tu deviennes vachophile !!!
Je sais de quoi je parle, je suis pareil. Tu as besoin de lumière, de vie. Je sais que la Corse a été très dure pour toi par moment. Mais tu n’es pas obligé de t’infligé çà pour prouvé que tu vis. Je me suis coupé socialement ces derniers mois, je recommence à vivre. J’ai compris de quoi j’avais besoin, de qui j’avais besoin et surtout comment j’en ai besoin.
Tu es gros, ouaip. Qu’est ce que tu peux y faire ? Tu as été maigre où du moins comme moi et le standart humain. Donc que c’est peut être un problème de nutrition, il y a des spécialistes et tu n’auras pas besoin de te transformer en Marie Christine BARRAUD pour autant (quoique la robe t’irai bien). C’est psychologique, va voir une psychologue, je te dis une car j’en ai vu une pendant un temps (celle de Véronique) et c’était formidable. C’est une vision différente et un dialogue vraiment différent qu’avec un homme. Pas un psychiatre, une psychologue, psychothérapeute. Il ne faut pas que tu lui racontes ta vie uniquement, il faut un vrai dialogue pour recharger tes batteries de confiance en toi.
Et si tu dois rester gros, alors fait moi plaisir, change ta garde robe. Mets de la couleur, ressemble à un boubou africain. Je préfère quand tu ris et çà irai beaucoup mieux ensemble. Je sais de quoi je parle, te souviens tu que comme le sieur Rabet et d’autres nous étions tous en noir ? et on ne jurait que par le noir. Maintenant j’aime la couleur, et les gens aiment çà.
Bon vivant, tu ne l’es pas parce que tu es angoissé. Cà se voit dans tes yeux. La dernière fois où j’ai vu tes yeux dequandquonétaitado c’était au noêl de l’an dernier quand on s’était tous retrouvé au Voltaire. Tu revivais. Ta transformation physique de ces dernières années, on peut en parler et je peux en parler parce que je l’ai vu. Et c’est beaucoup plus frappant quand on ne se voit pas souvent. On voit tes hauts et tes bas. Je sais qu’un comme çà n’est pas facile pour toi et que ton célibat forcé, va falloir l’arreter. Y a des femmes, belles en plus, qui aiment les gros. Mais un gros épanouit. T’as les doigts boudinés, t’es ratatiné etc etc. Il n’y a que toi qui peut le changer, si tu veux je peux te donner des coups de pieds au cul (je sais que tu aimes çà, c*****) pour te redresser mais il faut que çà vienne de toi.
Tu vois, quand tu m’as reparlé de Jérome Laquis et de son apparence physique avec sa bedaine. Dis toi que tout le monde as pensé çà de toi il y a 10 ans. Tu sais, ce n’est pas facile de dire à un ami, à quelqu’un que l’on aime certaines choses, sauf quand il le décide. Tu décides de parler de ton physique, de tes humeurs etc alors on y va. Et tu peux en avoir autant à me servir.
Concernant la maladie de ta mère. Tu n’es pas Dieu le père. Une petite précision mon ami, ta vie est pour toi, tu n’es pas l’Abbé Pierre ni l’Abbé Jeff. Que tu regrettes que tu n’es pas passé assez de temps avec elle, que tu lui en fait voir de toutes les couleurs que veux tu y faire ? On ne sait pas combien de temps nous est accordé. T’as pas le programme de ta vie ni de ta mère, ni de ton père, ni de ta sœur, ni de ton marteau, oh oh oh ce serait le bonheur (air connu) mais je m’emporte. C’est un fait mais tu dois vivre et continuer pour tracer ton chemin. As quoi çà sert autrement ? La vie est jonchée de moments précieux, tu en louperas tout le temps, quoique tu fasses. Le passé est derrière toi, regarde devant nom du pipe en bois (tu aimes le bois ?!?). Arrete les délires de « je suis déjà atteint par la maladie ». T’es en pleine forme, justement trop conscient de tout ce qui se passe, lache un peu du lest.
Quand j’ai été hospitalisé cet été pour mes problèmes au cerveau, j’ai tout de suite pensé à la mort de mon père et le fait que çà pouvait m’arriver la même chose maintenant sans avoir eu le temps de vivre, de voir mes filles grandir. Je me doute que ma mère a eu les mêmes angoisses. Après ben la vie reprend, je peux mourir demain comme on peut encore picoler et refaire le monde dans 30 ans au Voltaire.
Je n’ai pas de solution miracle, je ne sais pas trop quoi te dire. Il faut que tu tapes un grand coup dans la fourmillière de ta vie et que tu déblaies tout çà. Vois vraiment ce que tu veux être. Tu ne t’aimes en ce moment, putain change alors ce qui ne va pas et montre nous le Jeff version 2.0. Je fais çà depuis quelques mois et je me sens vachement mieux, il y a encore du chemin mais putain j’ai envie de continuer.
Je te fais de gros bisous (proportionnels à toa) et à bientôt
On t’aime Ducon
Thierry"
Mon père (paix à son âme) disait en riant : "l'homme qui se frappe est une brute". J'ai longtemps souscrit à cette proposition mais à bien te lire j'en suis à me demander si ce n'est pas là le début de la lucidité, voire si l'on est optimiste, l'opportunité d'un nouveau départ.
Les cuistres baptiseraient ça un coming out mais franchement ce serait con... Objectivement ce que tu dis est vrai : on dit toujours un bon gros, mieux vaut faire envie que pitié mais evidemment la vérité est ailleurs, au-delà des apparences mais hélas l'apparence est ce que l'on voit de l'individu a priori et si ta mémoire est bonne on en a déjà parlé ensemble...
C'est paradoxal que tu nous dises tout ça maintenant alors que tu as déjà manifestement commencé à travailler sur toi-même : l'autre soir pour le concert je t'ai trouvé en bien meilleure forme, visiblement mainci... Quel sot j'ai été de ne pas te le dire alors, mais dans le feu de l'action et de la discussion...
Je trouve injuste que tu t'infliges ce genre de châtiments (boire, bâffrer, se laisser grossir...) pour te punir ce choix personnels calamiteux ou d'expériences exécrables. On en a souvent parlé tous les deux, à l'époque de ton départ pour la Corse et avant ton retour, voire bien avant tout ça...
Je trouve ça injuste parce que je sais que tu vaux mieux que ça, mieux que cette forme perverse de culpabilité qui te ronge et te conduit à ce genre d'extrémités...
Pour ce qui est de la bouteille, je gage que ce qu'a pu t'en dire Fred aura eu l'effet qui convient, il est hélas, bien placé pour le savoir !
Appeler un chat, "un chat", savoir pointer du doigt ce qui fait mal et assumer ses contractions, c'est déjà ça de gagné. Rien n'est plus facile pour autant, la souffrance est toujours là mais quand les choses sont identifiées elles font certainement moins peur...
Bon, pis faut arrêter de déconner parce que sinon je saute sur la Kawa et je prends 220 pour venir te botter l'arrière train, @#&$%didiou !!
Salut Jean Francois,
C'est le grand et maigre :-) Sans rire, je ne me sens absolument pas maigre, loin de là ! Comme quoi... Lors de nos rencontres aux répétitions, et ce depuis le début, je ne vois pas un gros mais un mec sympa que je retrouve avec plaisir 2 fois par semaine et qui pourrait devenir ami dans un autre contexte afin de faire plus ample connaissance. J'attends avec impatience de partager avec toi les feux de la rampe qui est un moment si particulier qui soude un groupe pendant quelques heures. A mardi pour notre dernier mardi de répétition !
Laurent de Bois d'Enghien :-)
J'avoue que lire toutes ces confidences sur ton mal-être me laisse un goût un peu amer. Et j'ai la sensation un peu étrange d'être entrée dans ton intimité sans y être invitée. Mais si tu as écrit tout cela, c'est pour qu'on le lise, alors je déculpabilise! En fait, je me suis toujours rendue compte que tu cachais un "malaise" et que tu n'étais pas bien dans ta tête, ni dans ta peau (d'autant plus que l'un ne va pas sans l'autre). J'en ai pris pleinement conscience le jour où tu m'as gentiment hébergée parce que je ne voulais pas prendre la route à cause de la neige. Tu te souviens ? Au bar, alors que l'alcool commençait à produire ses effets euphoriques sur Farid et moi, il avait un effet inverse sur toi, et tu as eu cette phrase : "L'alcool, ça me rend encore plus déprimé que d'habitude". Aïe aïe... Une fois rentrés chez toi, j'ai senti, du fond de ma saoûlographie, que tu n'étais pas très bien, et j'avoue que quelques jours plus tard, je m'en suis un peu voulu, parce que moi, l'alcool me rend gaie et insouciante, alors que toi, c'est complètement l'inverse... Bref, en tous cas, sache que nul n'est parfait, et que la beauté ne s'arrête pas aux critères physiques. Je suis pour ma part plus sensible au charme, à une allure, à quelqu'un qui dégage une confiance en soi, qui a de l'humour, et tout ça tout ça... On trouvera toujours beau quelqu'un que l'on apprécie. Alors, si vraiment tu ne te sens pas bien, réagis et fais en sorte de changer. Toi seul peux faire changer les choses. De plus, rien ne sert de culpabiliser, ça ne fait qu'envenimer les choses. Même si tu avais été à Moulins, ta maman serait malheureusement tombée malade. Les parents savent bien que leurs enfants sont faits pour voler de leurs propres ailes. C'est le mouvement de la vie. Alors courage, prends-toi en main, et bonnes répétitions!
Commentaire de Louisa...
"Salut Jean-François,
J'espère que ça va. Je me suis permise d'aller faire un p'tit tour sur ton blogg tout à l'heure. Ton dernier texte m'a rendu assez triste… En ce moment, tu broyes pas mal de noir… et c'est pas constructif de broyer du noir, ça détruit une personne et surtout ça ne permet pas d'avancer. Prendre du recul par rapport à tout ce que tu évoques serait peut-être une bonne chose.
Si je peux me permettre, j'aimerai faire quelques commentaires sur ce texte du 2 décembre 2005, par contre j'aimerai qu'il ne figure pas sur ton blogg, stp, merci.
Je sais que je ne te connais pas beaucoup, donc je ne serai peut-être pas très objective dans mes propos, mais je vais dire les choses telles que je les ressens et en toute sincerité. Excuse-moi si mes pensées sont un peu en vrac.
Avant tout, j'aimerai juste te faire remarquer que nous sommes tous des êtres humains, être imparfait mais perfectible.
Tu as une vision de toi assez négative ( je ne t'apprends rien je pense) mais es-tu sûr que les gens, qui méritent de te connaître, pensent ça?
Pour ce qui est du physique, tu peux y remédier, ce n'est pas une chose impossible, suffit d'être patient et de faire un régime progressif, des nutritionnistes peuvent t'aider. Sinon, il faut s'accepter telle quel. Une de mes amies de fac a une épaule plus haute que l'autre, elle, elle ne peut rien y faire, elle vit avec, et ce n'est pas pour autant qu'elle se fait rejeter, ce qui importe c'est ce qu'elle dégage, on a envie d'être avec elle.
Le physique est peut-être une première barrière pour rencontrer des gens, mais il y aura toujours des personnes qui chercheront à te connaître. On peut pas être aimé de tout le monde de toute façon et heureusement sinon ce serait trop chiant.
Et puis même les gens sveltes ne se sentent pas toujours bien dans leurs baskets, comme je l'ai déjà dit, on est des êtres humains, pas des superhommes ou femmes, lol!
Je trouve que tu es dur avec toi lorsque tu dis que tu es "un con, vieux…", encore une fois on est des êtres humains, con, égoiste, gentil… bref on est bien tous pareils quelque part.
Quant à tes parents, durant l'adolescence on leur en fait tous un peu baver, non? Et puis, n'est-ce pas "le rôle" des parents d'aimer leurs enfants même si on est pas très sympa avec eux quelques fois? Moi je pense que c'est normal. Le temps on ne le rattrape pas malheureusement, des regrets on en a tous, et puis souvent on prend conscience de certaines choses plus tard. Dans un autre texte, tu disais que tout le monde s'en fichait de la maladie de ta mère, je pense que là tu es dur… et je ne suis pas d'accord avec toi, dans la vie tout le monde porte sa croix je pense. Je pense que ça doit être dur pour toi de vivre ça, de voir ce qu'elle est et de penser à ce qu'elle était, tu ne peux rien faire, peut-être accepter et vivre avec, et profiter d'elle au maximum. Vivre sur du négatif te fait oublier qu'il y a encore pleins de choses à vivre. L'être humain sait s'adapter aux differentes situations, le plus dur c'est d'accepter ce qui arrive.
En suite, j'ai pu lire le poème que tu as écris pour cette jeune fille, il est très beau. Et oui, autre chose qu'on ne contôle pas, l'amour. Il est assez rare, je pense, de rencontrer une personne pour qui on a le bégin et que ce soit réciproque… Si tel n'est pas le cas, il faut accepter cette situation même si ce n'est pas facil, et puis le temps fait oublier pas mal de choses. Tu trouveras bien chaussure à ton pied quand le bon moment arrivera.
Pour ce qui est de tes agressions, en effet ça devait être des épreuves assez douleureuses à vivre. Dis-toi qu'elles t'ont peut-être permis de te construir, non? Dans le négatif, parfois on peut voir du positif.
En somme, on se ressemble tous sans se ressembler. Je pense qu'il est important de s'ouvrir à l'autre, de ne pas se centrer sur sa personne car on risque d'oublier les autres autour de soi.
Je pense que tu en as gros sur le cœur et que c'est important de vider ton sac et tu as raison de ne pas garder tous ça pour toi. Toi seul peut remédier à certaines choses qui te tracassent. Prends du recul par rapport à tous ça, ensuite tu y verras plus clair.
Pour ce qui est du théâtre tu devrais peut-être en discuter avec le metteur en scène, non? Mettre les choses au clair car là tu ressens quelque chose de négatif, mais es-tu sûr de ce que tu ressens?
Sur ce je te souhaite un bon week-end.
PS : Arrêtes de cogiter après avoir eu une discution avec quelqu'un (cf "ta véhémence"), penses à autre chose et pas à ce que tu as pu dire ou faire...stp, ne te justifie pas car souvent les gens ne relèvent pas ces genres de trucs, ok. Ou s'ils les relèvent , ils les relèveront que quelques minutes puis ils oublieront."
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