Bon, je sais, c'est très bête, c'est des trucs qui circulent sur le net, mais je trouve que c'est amusant...
Pourquoi ?
La question est fondamentale : POURQUOI ?
On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions... Et pourtant...
POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca... light ?
POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...
POURQUOI les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?
POURQUOI le mot 'abréviation' est si long ?
POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?
POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions...
POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal' ?
Et toujours...
POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
Questions cruciales :
Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
Comment les panneaux 'DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE' arrivent-ils au milieu de celles-ci ?
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?
Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?
Moins drôle maintenant, en tout cas un peu plus caustique...
Quelques réflexions toutes personnelles sur le politiquement correct...
On ne dit plus sourd mais malentendant.
On ne dit plus aveugle mais malvoyant.
On ne dit plus dérangé par une grève des enseignants mais otage de syndicats rétrogrades (d'ailleurs, si on est otage dans ces circonstances, comment on doit définir la situation d'Ingrid Bétancourt ?!)
On ne dit plus personne malade mais patient à la santé réduite.
On ne dit plus personne en train de mourir mais malade en fin de vie.
On ne dit plus proches d'un mourant mais acccompagnants d'un patient défaillant.
On ne dit plus politiquement correct mais généralement admis.
On ne dit plus parti socialiste mais socialistes partis.
On ne dit plus président de la République mais Nicolas M4 pour Moi le Meilleur Maître du Monde.
On ne dit plus nouvelles technologies mais réseau en panne.
On ne dit plus prime aux banquiers voleurs mais sauvetage du monde libre.
On ne dit plus respect de la nature mais développement durable.
On ne dit plus personne de plus de soixante ans mais moitié de l'électorat de la France en 2012 (eh oui...).
On ne dit plus chômeur mais chercheur d'emploi.
On ne dit plus chercheur mais diplômé au chômage.
On ne dit plus élève mais apprenant.
On ne dit plus enseigner mais transmettre des savoirs et des savoir-faire.
On ne dit plus obèse mais victime du lobby agro-alimentaire.
On ne dit plus gros mais personne en surpoids.
On ne dit plus maigre mais victime des pages mode des journaux féminins.
On ne dit plus récession mais croissance à mobilité réduite.
On ne dit plus crise financière mais crise tout court.
On ne dit plus cyclothymique mais bipolaire.
On ne dit plus myope mais bon client des opticiens.
On ne dit plus solitude des grands centres urbains mais convivialité du village global.
On ne dit plus faire face à ses contradictions mais gérer son potentiel multifacettes.
On ne dit plus alcoolique mais victime du lobby des viticulteurs.
On pourrait compléter à l'infini... Tout en sachant qu'il n'y a rien de plus politiquement correct que de dire, justement, qu'on est opposé au... politiquement correct... Je terminerai par cette réflexion hautement incorrecte d'un ami :
On ne dit plus con mais mal comprenant !...
Et un petit clin d'oeil qui fera sourire les profs de français, ce slogan que répète souvent mon père : "Dans le cadre de la semaine de la langue française, ne disez plus disez mais disez dîtes !"
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